7 sentidos

Ela tocou,tocou tudo o que pode,fez tudo o que deu,ela chegou lá..o tempo tá correndo,.tudo muito rapido,os tres meses finais já vejo o flake do fim..tudo meio que assim como no começo.. um outro novo recomeço..não penso no fim.. não gosto de lembrar..isso pode soar um pouco egoista,um pouco ingrato talvez,mas não é bem por ai,há verdade é que só eu sei o quão dificil foi,e não é facil abrir mão de tudo novamente,a pele dela vem lentamente ganhando cor..ela sente vida no rosto de novo.. sem aquela cor de doente,recheada de espinhas,os passarinhos cantam agora e as cores dão um toque lindo em tudo,as pessoas são mais amigas,mais lindas,mais coloridas,é a primavera que vem nos visitando,nos dando o ar da graça.. não tenho tido tantas insipirações,estou meio out de tudo..não esqueci ninguém no Brasil.Outro dia sai andando ai tentei correr,tentei me fixar,mais infelizmente não consegui,quando a base não está forte nada funciona corretamente,acredito em energias,mesmo que seja questionada isso aqui por todos..e confesso que naquela segunda feira,depois de torçer meu pé corendo decidi tirar o sapato,pisar na grama,sentir um pouco o chão sobre meus pés,atravessei a ponte branca dentre as 5 que na minha pequena cidade possui,o horario determinava que tudo na estava já estava morto..

 6 horas tudo fecha,e a cidade dorme,e mesmo que ainda o pôr do sol esteja lá até suas 8 hs da noite isso não importa,o vento estava sobrando forte e de cima da ponte a única coisa que eu conseguia ver  eram,patinhos,as pedras na costa do canal e uma pedaço de papel que boaiva ele se movia seguindo o balanço da água,eu tentei me concentrar em tudo.. ou pelo menos alguma coisa. mais infelizmente não consegui pensar em nada.eu me fixei naquele momento apenas no papel,e me comparei com ele.. estava boindo, no meio de tudo,sem ideia do que fazer,e agora sinto o fim proximo demais.. o que devo fazer.. o que devo reparar..tantas duvidas,perguntas,coisas ainda incertas que me deiram louca.. me sinto como se vivesse a muitos anos aqui,e não será facil ir embora,não nego que sinto tantas saudades,saudades da minha familia em primeiro lugar,e saudade de alguns amigos.. aprendi que alguns amigos serão eternos,mais outros não valiam nada..estar aqui é absolutamente uma coisa que ninguém nunca vai entender.. e foi isso que eu tentei explicar para meu avô,que não entendeu que cada intercambio é um.. diferente,já vi tanta coisa aqui.. com esses olhos.. já vivi tanto,mais ainda assim posso chorar por saudades,se me der na telha.. e os apoios que tu recebe. são a maioria das pessoas incriveis que estão aqui e te ajudam a superar,nada melhor do que eles..que sabem o que é viver o intercambio,eu não ando com paciencia.

. e discuto,quando me chamam de mentirosa.. confesso que minha irmã me causa um stress precoce antes mesmo de ela abrir a propria boca,e tudo o que eu toco pode virar lixo,ou sou a errada fanfarrona,que só ta tentando ser feliz.. me desculpe.. sou assim.. e o que mais vem me entristecendo é notar qe ainda depois de 7 meses aqui.. não consegui muda-la em nada.. ela esta a mesma do começo.. com quem tive tantos problemas.. ouvi de alguém .. não desista dela..,ser sincera.. to tentando.. vou até o fim com isso..mais vou falar que ainda assim me sinto as vezes como um pedaço de papel boaindo no além.. sem noção do que fazer..me desconecto de uma conversa quando não to afim.. e durmo mesmo nas aulas mais chatas no caso filosofia e alemão.. filosofar alias não é muito pra minha labia.. meu maior defeito é eu pensar que eu sei fazer isso.. quando não sei.. e eu tentar entender coisas que apenas não devem ser entendidas,ou questionadas.. porque o palhaço sempre sorri ?,porque eu tento enchergar o futuro.. e porque fico irritada quando gritam comigo...se precaver,se antecipar,se preparar,ter um relogio,uma responsabilidade, aprendi aqui

e se eu fosse embora agora ? não deixaria pra trás.. o orgulho.. de tudo que conquistei ,de tudo que aprendi.. minhas experiencias..e mesmo que as vezes eu me olhe no espelho e nem mais me reconheça direito.. ainda sei quem eu sou..lá no fundo.. entre um mil e outras coisas diferentes,to me mantendo,eu acredito..e se eu fosse me dar um conselho eu diria de verdade,para mim parar de me complicar tanto,e ser um pouco mais simples.. talvez eu sofreria um pouco menos...e falando com uma grande amiga,percebemos que este ano foi o melhor que já houve..e que não importa o que vamos viver daqui pra frente,e se deixamos de fazer mil coisas no brasil talvez nada disso se compara ao que vivemos aqui.. e mais do que nunca sinto.. que fiz a melhor escolha que podia na vida.. e nunca vou me arrepender..e sinto que construi outra vida.. que vai ter um fim .. e a outra vai seguindo ..








Que Tudo ande a frente e que meu tempo se multiplique..pois se vc não tem tanto tempo pare de ver telvisão !

THUSSI